まっすぐ歩きたい

なんか前回のブログであんな殊勝なこと書いてたけど、嬉しくて泣いてたんじゃなかったんだなって今思えばわかる。全然別の涙というか、結局その前からずっと流していた涙とさほど性質は変わらなかった。

そんなわけでいろんなことがあって、またふらふらしています。もう自分が嫌になっちゃうよ。

自分の心が壊れるポイントがよくわからないなぁと思うけど、改めて自分を知るきっかけにはなりました。

いろんな人たちに迷惑かけてることにただただ申し訳ない気持ちになる。でも他にどうにかできるほど私は出来た人間じゃなかった。

いろいろあってもう、あまり先のことを考えられなくなってしまったけど、それはそれで悪くないのかもしれないと思う。

先のことが不安すぎていろいろやって、全部裏目に出て、みたいなことがこの1年半くらいずっとだったから、もう先のことは考えるのやめたほうがいいのかもしれないと思う。心配したってどうせわかりっこないし。

とりあえず、先学期に何回かだけ授業に出てから、通訳学校への通学は中断してたんだけど、また秋学期から行き始めています。

夏が終わる頃から様子がやばすぎて、同居人に「仕事以外になんか打ち込めることがあったほうがいい」と背中を押されたのもあるし、やっぱり自分の武器を磨くのをやめちゃいけないなと思い直したので。

おかげでいままで一番楽しく真剣に取り組めてる気がします。

そんなわけで家事をして、勉強して、ぼーっとしてるだけの毎日。

こっから先どうなるのかなってふんわり考えてますが、別に死んでないし、ご飯や家や着るものには困ってないし、ゆっくり浮上してくしかないだろうなと思います。

この一年半くらいで自分のことも改めてよくわかったし、迷ってた可能性もバッサリ捨てられたし、方向性はこっからぶれないでいけるんじゃないかなって気持ちだけど、今はまだ元気に動く気力もないし、どうしたらいいんだろうなって感じ。

ほんとはちゃんとまっすぐ歩きたい。なんでこんなぐねぐねになっちゃったのかな、みんなちゃんとやってんのに。やんなっちゃう。

たまにすごい投げやりな気持ちになるけど、毎日目の前のことだけ考えるようにしています。先のことを考えると本当に良くない。でも考えすぎなくても良くないとは思うんだが。塩梅が難しい。なぜちゃんと器用にやってけないんだろうな。

まだしばらくはじっとしていることにします。

もう秋になっちゃった

最近ずっと仕事が辛かったのですが、辛かった原因の１つだった仕事が終わりました。とてもうまく行きました。

でも、自分の力でなくて、あくまでいろいろな方に迷惑をかけて、みなさんのお力でなんとか素敵なものになったという感じで、いい形で終わってよかったなぁと思う反面、自分の至らなさをとても感じたりもしました。

でもやっぱり結局は自分でなんとかしなきゃいけないから人に頼ってはいられないんだよな。

夏、見てもらった占いの先生に、「仕事の辛さを乗り切るには、自分で決断していくしかない」と言われたのですが、本当にそんな感じだった気がする。自分で決めて自分で調整してなんとかしていく。多少無理はしてでもそうしていくことでなんとかなっていくのだな、と思いました。

とりあえずお世話になったみなさんのところへお礼参りに行かねばなぁという気分。

今日までは辛くて怖くて涙が止まらなかったのですが、今は安心と嬉しさで涙がどんどん出てきます。

私は何か役に立つことができたのかな。

そういう気持ちを持ち続けながらまた頑張りたいなと思います。

契約の関係もあり、来年も同じ仕事をしているかはわからないのですが、今日という日があったおかげで、ここに勤めていてよかったなと、そんな気持ちになりました。

素晴らしいものを伝えていくってことは、やっぱり楽しいものです。がんばろう。

調子が悪い

なんだか最近気力も体力もなくて、すぐ病気はするし、全然やる気も湧かないしどうしちゃったんだろうという感じです。

3年ほど前から1年に1度くらいのペースでかかるようになった病気が、さらに頻繁になってきてつらい。対処法は身につけているので薬など飲みつつ騙し騙し働くことはできてるのですが、ご飯も食べてるし寝てるし、心当たりがないので、辛い。

仕事もなんだかやりづらい。というか、周りは何も変わってないと思うけど、なんだか上手くできない感じ。前回の記事でやりたいことを見つけたとか言ってたが、それもふわっとしすぎて本当にやりたいのかわからない。フランス語もっとうまくなればコミュニケーションがもっと円滑になっていろいろ楽になるのかなとか思うが、勉強する気力が今全然ない。

今は何もしたくない。そんな感じ。穏やかに毎日過ぎ去るのを待っているだけというような。

引越しをしたのですが、それまでの実家暮らしから自分であらゆることをしなければならなくなって、大変になるかと思いきや、毎日家を整えたり、料理をしたり、洗濯をしたりという細々とした家事が、今の私の心を慰めているような感じがします。月並みだけれど、親のありがたさをひしひしと感じたりもしている。

どんな場所で何をして働くかってとても難しい。

自分の得意なことが生かせて、お給料が良くて、人間関係がいいところが一番いいが、そんなところはなかなかない。

特に人間関係というのは蓋を開けてみないとわからないし、周りはいい人ばかりだけどなぜか馴染めなかったりすることがあるので、とても難しい。

ただ、「不公平感の強い職場」っていうのは、雰囲気は悪くないように見えても、働いていくうちに辛くなるな、ということに、この歳にしてすでに数回の転職を経た結果、気づいた。

1年後、3年後、5年後、10年後の私は何をしてるのかもわからないし、どうなっていたいかもわからない。

大人になるってそんなものかもしれないですけれどね。

たかが3年

仏検は何も勉強しなさすぎて落ちました。当然だと思う。去年と点数が変わってなかったのがまた面白いですが。

最近、とても勉強熱心な上司（フランス人）が日本語の単語をメモり始めたので、サボっていた私もやらねばと思って、全然使ってないフランス語の単語ノートを引っ張り出してきたら、2016年に使い始めてる。（見開き8ページしか使ってないけど。）3年経って、四苦八苦しながらではあるけれどフランス語で仕事してるの、とても感慨深い。その時はきっと遠い夢みたいなことだったんだろうけど、意外と手を伸ばしてれば届いたりするんだなぁ、なんて思いました。思って動いてれば叶うんだな。

そして、一旦通訳を脇に置くというか、「とりあえずいいかな」と思うようになり、何がしたいのかわからなくなっていたのですが、なんとなくそれも見えてきた気がします。ツイッター見てたらはっと思いついたのですけれど。これもまた、おっきな夢です。でも自分が本当に小さい頃から好きだったことと仕事の接点がここにきて見えてきたかもしれないです。もう少しよく考えますが、すごくワクワクしています。

これに気づけたのは本当に周りの人が色々な言葉をかけてくれたおかげです。「今の仕事の楽しいところ、もっと掘り下げてみなよ」とか、「せっかくだから本当に好きなことを目指してみてもいいんじゃない？」とか、そういった言葉に背中を押していただきました。そうですよね、最初から無理だなんて諦めることないし、人生一度きりですから、やりたいこととかワクワクすることもっと追っていいんだ。とりあえずまた手を伸ばしてみようかなと思います。

そんな、いろんなことが一本の線で繋がる日でした。私は元気です。

もうすぐ仏検

だけど何もしてない。

新しい仕事が始まって2週間が経ちました。今のところはなんとかうまくやれている気がします。綱渡りというか、手探りというか、そういった感じもまだまだあるのですが、手がけている仕事が「あ、一歩前に進んだな」と感じられる瞬間や、うまく形になって人に喜んでもらえた瞬間に、楽しさややりがいを感じます。

ただ、働き始めということもあり、今は本当に目の前の仕事に集中している状態なので、先のこととか、どうしたいとか、まったく考えられない。まあ今回は「先のことを考えすぎない」、ということは掲げているのですが、やっぱりはっきりした目標がないとなんだか不安になります。

あと、勉強する余裕とかも本当にない。これは忙しいとか時間がないとかでなく、勉強に割くだけの気持ち的なエネルギーがないのです。フランス語は毎日話すからまだいいけれど、英語や通訳に関してはしばらくは放置だろうな……。通訳学校も、キリのいいところまで通おうと思っていましたが、予習と復習がまともにできないのに行くのも意味がないし、学期の途中ですが、やめてしまおうと思っています。いろいろともったいないけど、しかたない。

というかそもそも、将来また通訳をやるかどうかってところにも迷いが。他にも何か面白いことがあればそれでもいい、という思いが強くなり始めています。まだ人生長いし決める必要もないんだけれど。ただ、通訳じゃなかったらどんなことがしたいのか、みたいなのはまだまったく思いつかない。

とりあえず今は仕事を頑張りつつ、いろんな物事や人に触れる時期なのかなーなどと思っています。旅行とかもいけたらいいな。行くとしたら近場のアジア諸国か、フランスとその周辺で、アメリカ大陸への進出はまだ先になりそうですが。

さー、今日も仕事してきまーす。

参考書は積み立てみたいなもの

タイトルと中身はそんなに関係ありません。

だいぶ前に買ったビジネスフランス語辞典、ぜんぜん使わないままだったのですが、ここに来て突然最重要参考書になりそうなのです。

「使いもしないのに……」と思いつつついつい買ってしまう参考書ですが、いつ役に立つかわからないし、絶版になることもしばしばなので、将来への積み立てとして気になる本があれば買い続けてもいいんじゃないかななんて思った次第です。

大体はすぐに役に立たないので、物理的にも積ん読として床の上に積み立てられていくわけではありますが。

前回の記事で「夏まではフリーランス」とか言ってたのですが、いろいろあって、良さげな仕事が見つかったので先週から会社で働いています。

日々の仕事で通訳とか翻訳はしないのですが、とりあえずフランス語と英語を使える環境というのと、通訳とか翻訳以外にも自分を広げられる環境ということで選んだ今回の会社。

少なくとも、はじめの1週間の感触としては、フランス語はとにかく磨かれそうです。あと会社のあるあたりの雰囲気は好き。上司もすごく尊敬できる人だと思う。

どっちにせよ、目的意識を持ち続けながら、最大限頑張るしかないかなと思います。とはいえ今回はあんまりかっちりした目標とか、いつまでにこれをする、というゴールは自分の中で設けていなくて、とにかく全力でやる、何かを自分から得るというよりは来たものを最大限やる、とかそういうイメージです。その中で、「フランス語で仕事ができます、と言えるようになる」という、ふわっとした目標を叶える。そんな感じ。

遠い将来でいいのですが、やっぱりいつかは通訳の仕事に回帰したい思いもあるので、そんなことを頭の片隅に置きながら。

ただもう、しばらく通訳の勉強は中断しようかなぁ……って気持ち。1週間やってみて、時間が変則的なことがたまにあり、ハードな仕事だなと思ったので。通訳案内士も、せっかく参考書を買い込んだのに、勉強する余裕はまったくなさそう。通訳学校も、わざわざお金を払って校舎を変えてもらって通い続けられるようにしたけど、予習とか復習していく気力もない。慣れたら少し違うのかもしれないけれど、しばらく通訳の仕事はしないだろうし、時間とお金を投資するなら別のところの方がいい気もする。今は。

そんな感じで、ちょっとして転換点が来ちゃった感じがします。本当に人生っていつ何があるかわからないですね。どこへ向かうんでしょう。

とりあえず新しい仕事がんばりまーす。

令和だってさ

全然書かないうちに令和になってしまう。

特に節目感は感じていないのですが、自由で平和で楽しい時代になるといいなと思いつつ、手持ち無沙汰な平成最後の日を過ごしながらブログを書いています。

お陰様で私は引き続き元気にしています。

仕事は相変わらず細々といただいている状況ですが、信頼できる先輩方に相談したり自分なりに色々考えたりした結果、とりあえず「2020年まで今の状態を続ける」というのはやめました。なんらかの企業に属して働きたいと思います。

自分の意思でフリーになったわけではないし、続けていく積極的な理由も覚悟もないし、やっぱり実力がまだ全然足りないので、後ろ盾のない中無理して生きていく必要はないな、と。

それと、通訳や翻訳自体は大好きだけれど、別に今のうちからそれだけに集中する必要は（よく言われることではありましたが）ないかもしれない、ということも感じました。私の場合他にやりたいことが全く思いつかなかったからそうしているだけで、他に面白そうなことが見つかればやってみてもいいんじゃないかという、以前より少しフレキシブルな気持ちでいます。通訳自体はもっと上手くなりたいし、学校もまだまだ続けていくつもりではありますが。

ただ、今度はハズレくじを引かないよう慎重にいきたいし、急いで仕事を見つけようとはしていません。それと、フリーランス期間中の実績として、仏検1級取得・通訳案内士（とりあえず）1次試験合格・あわよくば通訳学校進級を目指しているので、夏までは急がずに勉強時間を確保して行こうと思います。秋からどこか企業に戻れたらいいな……計画がうまくいくことを祈りつつ行動するのみです。

そんなわけでして、3月頃からフェイドインするように少しずつ仏検と案内士の勉強を始めました。完全に手探りです。仏検は去年あんなに嫌になって丸投げしたのにいい線行ったし今年はなんとかなるかな……とタカをくくっていますが、問題は案内士です。日本のことを知らなすぎです。とても苦痛。

よさそうな参考書を無駄にたくさん買いましたが、全部は使っておらず、さてどう勉強したものかなぁという感じ。合格した暁にはオススメの参考書記事など書きたいと思っておりますが、いつになるやら。

（資格関連以外にも最近よさげな参考書をいろいろ買いましたが、ほぼ積ん読化しています……）

平成最後の1年はぐちゃぐちゃだったので、令和最初の1年は穏やかに上手くいきますように。

皆様の新しい時代の幕開けも素敵なものになりますように。